Подстраници

Има някой, с когото можеш да говориш

Обади се на тел:
0895 107 905безплатно и в условията на пълна конфиденциалност ще Ви изслуша и отговори на въпросите Ви наш консултант!

Нашите консултанти отговарят на телефона от 15 до 19ч всеки делничен ден.
Вие разбира се можете да ни изберете по всяко друго време и ние ще Ви върнем обаждането, когато наш консултант е свободен на линия.
Можете да оставите съобщение на телефонния секретар или да ни изпратите sms
и ние ще Ви изберем тогава, когато предпочитате, в часовете между 15ч и 19ч всеки делничен ден.

За консултация:
center_insight@abv.bg

Адрес:

гр.София, жк Яворов
ул.Виктор Юго 6

Пътят към прозрачността

 

13479968_1257209474303166_1888921963_n.jpgКогато бях на 11 години, повърнах храната за първи път. На преден план началото на моето хранително разстройство беше, когато татко ми каза, че ще се мести в чужбина. Сърцето ми, което вече беше “напукано” от развода на родителите ми преди няколко години, беше счупено. Моето заключение на всички тези катаклизми беше, че аз трябва да съм направила нещо грешно. Не можех да кажа на никого как това ми повлия. Напълно несъзнателноподдържах силната фасада, моят начин да оцелея през тези дни. Аз се затворих в себе си, а имах силно желае да бъда умна и мила. Плачът не се подлагаше под въпрос, беше изключен, не се усещаше правилно, когато съществуването ми беше причината за болката. Регулирането на емоциите беше важно и дойде анорексията. На въпроса за това как се чувствах, винаги казвах "добре съм" с усмивка, която никой не можеше да види, че е фалшива. Приятелите, учителите и семействотоми накрая спряха да ме питат, защото отговорът беше постоянен. Беше трудно, защото паралелно с желанието да бъда невидима, имах големи надежди, че ще бъда видяна.

От ниското телесно тегло стана ясно, че съм се справила добре. Младо момиче, което не ядее най-голямата аларма. Сравнително неохотно започнах да работя с психолог. От само себе си се разбира, че ефектът на разговорите е бил нисък. Тъмните мисли, които държах за себе си през цялата прогимназия и след това. Никой не знаеше за великата самоомраза. Не посмях да вдигна ръка, защото моето мнение е, че излизайки от устата ми, ще звучи идиотски. Бях убедена, че съм наранила другите и имах постоянна гузна съвест, въпреки факта, че винаги съм имала много приятели. Безброй часове плаках пред огледалото, защото бях паднала толкова ниско.

"Когато теглото ми беше нормално, хората смятаха, че сега Селин е добре. Здравото тяло с усмивка на лицето е по-надеждно, отколкото поднормено тегло и празен поглед. Всъщност често съм имала дори по-лош поглед при нормално телесно тегло."

На 14-годишна възраст се опитах да отнема живота си за първи път. Някак си успях да премина през училище и да завърша колеж със средни оценкиХората около мен знаеха, че се боря, но не знаеха колко многоЯсно е, че не знаеха. Когато теглото ми беше нормално, хората смятаха, че сега Селин е добре. Здравото тяло с усмивка на лицето е по-надеждно, отколкото поднормено тегло и празен поглед. Всъщност често съм имала дори по-лош поглед при нормално телесно тегло. Две години след получаване на дипломата, пътувах сама до друг град, за да уча за медицинска сестра. Фасадата, разбира се, беше с мен и аз приключих с всичката психологическа помощ. Трябваше да се вземе в ръце, да съм здрава и да правя нещата, какво и останалите. Анорексияте стана постепенно по-зле и вече не можех да функционирам във всекидненивния си животИзпаднах в депресия и се изолирахОбажданията вкъщи ми напомняха колко хубаво и добре беше, че го имам. Имаше няколко ужасни месеца, преди да намеря смелост да говоря. 

Написах писмо на майка ми, че не омаловажавам ситуацията, както правех преди. "Сега трябва да хвърля кърпата. Аз самата отново не се познахВсеки ден плача и не пускам светлина в апартамента си. Повръщам всичко, което ям и едвам имам достатъчно енергия, за да се изправя от леглото. Тъмнината в умът ми става все по-интензивна, ум, крещящ, че аз трябва да се самоубия." Не отне дълго време, преди да вляза в Bodum bad (клиника в Осло, Норвегия). Само когато се отворих правилно за клинициста, възникна съзнание за това защо имам хранително разстройство и защо не ме пуска. Ние започнахме да работим със задействащите и подкрепящи фактори. Бях освободена да сваля маската и това доведе до намаляване на срама. Следващата стъпка беше да бъда открита с моите приятели. Бях ужасена от това какъв ще бъде отговора, но се оказа, че е изцяло положителенОблекчението беше страхотно. След освобождаването ми от Modum не се получи, аз бях далеч от свежа. Три месеца не са достатъчни, за да се промени разрушителният модел, който е бил част от мен в продължение на много години. Изведнъж бях транспортирана с линейка до болницата, тялото ми увисна между живота и смъртта. Бях прехвърлена на болнично лечение. След като бях там в продължение на половин година, дойде необходимостта да се отворя повече. Тревогата, когато се запознах с хора, които не знаеха за моето хранително разстройство, беше толкова силна и опустошителнатова създаде дори повече срам и лъжи.

"Осмелете се да видите всичките си страни и ще откриете, че сте достатъчно добри."

Написах статус във Facebook за моята ситуация и насърчавах други да потърсят помощ. Това беше ужасяващо. Страхувах се, че ще бъда съдена и че това може да се тълкува като вик за внимание. Отново не съответстваше на моят разрушителен ум, отговорът беше изключителен. Най-доброто от всичко беше обратната връзка от някои, на които моята откритост им помогналаИзведнъж се почувствах малко полезна и имах вкус. Изпратих един пост на Aftenposten. Също започнах блог за тези, които искаха да разберат повече за това как хранителното ми разстройство е взаимосвързано и също с надеждата, че моите преживявания могат да бъдат от помощ. В продължение на осем години се усмихвах и поддържах фасадата. През последните две години бавно, но сигурно свалям маската си. Благодарение на това, само сега имам реален шанс за възстановяване. Също така започнах да се чувствам самотна, никога не допуснах другите напълно до себе си, поради страх, че ще бъда разкрита като ужасния човек, който мислех, че съм. Ако някой ми беше казал преди няколко години, че ще стана толкова очевидна, щях да се се засмея. Сега ми се иска това се беше случило по-рано. Моето намерение чрез споделяне на историята ми е да се подчертае, че е важно да се каже как стоят нещата в действителност. Често това може да бъде достатъчно с добър приятел или психолог. Откритостта прави по-лесно за другите да се свържат с вас. Като казвам как стоят нещата в действителност, имам предвид по-проста и по-честна комуникацияНе е нужно да имате постоянен страх, че ще бъдете разкрити. Почти мога да гарантирам, че другите ще гледат на това като на нещо положително. Ако сте осъдени или отхвърлени, преместете фокуса си да съжалявате за лицето, на което му липсва важнотокачество съпричастност. Вие заслужавате подкрепата, която идва със свалянето на маската виХранителното разстройство е синоним на отваритетелен поглед към себе си. Когато човек се нуждае от грижи и потвърждения от външни източници. Осмелете се да видите всичкити си страни и ще откриете, че сте достатъчно добри.


Текст: Селин Хенриксен, снимка: istockphoto 

Превод: Мариета Рускова

Източник: www.nettros.no/aktuelt/veien-til-penhet/